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12 de novembro 突然之间，坐月子了……真是人算不如天算，八字没有食伤的我，一直忧心自己不能怀孕，如今，才知道，子息缘薄还可以这样薄法…… 月子中，老一辈的人都不让看电脑，俺也就不长篇大论了，引lg的blog来先通报个基本情况吧…… 引用
24 de outubro 搬家 家，已经搬的七零八落，到处都是踢里趿拉的细碎，想起曾在一篇旧文里写过以前搬家的场景，“旧物伴着回忆散落一地，无人收捡……”现在是决计没有这番离愁别绪了，心里只反复是林忆莲的那首歌——一个家有一千件行李，一万段感情戏——何止一千件，一万件也有了……同时还要提防我那庞大而重心不均匀的身躯不要被这些零散的地雷绊一跤，我爱我的小孩，但也没想跟它提前见面……
虽然不是个异乡客，搬家的次数却也不少，若按照搬家三次，火烧一次的俗语来换算，我也算被火烧过几次了，在这一次次火烧中，幼年时的很多小书，本来一直收的整整齐齐的念书时的学生手册，登过我文章的杂志，两麻袋读者来信……等等，统统化为灰烬了，再到后来以至于大学时的听课笔记也未能幸免，更不必说那些衣帽鞋袜，细软杂碎了，几乎是看着有些不顺眼的，一想到要带上它那份累赘劲，便咬咬牙说算了！不要了。一念之间的惰性就会给你万般勇气和自己的一段过去挥别，我们都不是莉香，携不动沿途所有的回忆前行。 而且每次搬家，于我，都不是仅仅的地理位置的迁徙，都会带来些人生的变动，幼年随着几次家变而迁居，成年后随着工作的变动而改变住所，而这一次随新家而来的，是一个新的血肉至亲，它肯定又将彻底更新我的生活。现在每天在往一个个巨型整理箱里收拾东西，时不时体会到它在肚子里滚来滚去的时候，总会想这大概是我此生唯一一个为它做什么都愿意的人了。 网，其实早在本周初断了，于是现在用16300拨着号，更着这篇文，一厢情愿地认为，依靠网络来保存的回忆，至少，不会因几次搬家而没有吧，虽然其实，我们人生最多的回忆，都是我们自己选择去忘记的，为的是更加轻快地走下去，看尽更多沿途风景，体味更深世态炎凉，但看到自己的过去渐行渐远的背影，却依然会遗憾。 15 de outubro 名字那天去医院听孕晚期的课程，天哪我都孕晚期了，就要看到我家小宝了，虽然预产期因为我的体质和周期问题，使得小宝总是跟不上同龄胎儿的大小，于是从12月6日变成了20日，然后几次B超后成了22日，再又25日，最后一次产检成了27日，连医生都很不好意思的说，改太多次了，其实差几天也没什么，很少人正好是预产期生的……我光着个大肚子一边听火车般隆隆而过的胎心跳一边说是啊是啊，心说nnd又不是我让你改的，我可喜欢射手宝宝了，这下好，凭空无限增大了摩羯的概率。 回头再看那个听课的时候，护士说，你们现在可以想好宝宝的名字啦，不要到时候急吼拉吼，捧着个字典上窜下跳……忽然觉得什么事情都拖到最后一天完成的我们，在这点上倒是比人家领先了不是一丁半点，反正我是一拿到那张医院给的出生申请就已经把它都填好了，包括宝宝的名字，因为两个名字都一早得到了我和TA爸的认可，不会变了～ 话说那时候才刚刚看到两条红线，我就跟TA爸说我要给我家小宝起名字啦，lg很诧异的说，咦？不是早就说好了，男生叫张大嘴，女生叫张开腿……被我一阵乱拍……这才正经坐下来商量，后来我们就达成共识啦，跟凡事爱讲道理的星座结婚还是有点好的，不浪漫，但是大事决策效率高。 因为根据很多数据啊，表格啊，常识啊，大家都说我会生个妹妹，那就叫张宜家吧，不是给ikea做广告哦，语出诗经，就是著名的桃之夭夭那一篇啦，本意是一个ppmm出嫁，诗里祝福她和老公还有家人相处融洽，我嘛，就希望我家妹妹以后嫁个好人家咯，不好意思，本人价值观比较土，大学里就被冠之以反女权主义者的称号，所以还是觉得幸福的婚姻生活对女人比较重要。而且宜家字义上是善待家人的意思，希望她以后能善待家里人，也善待周围人，善待大家也是家嘛～而且“家”这个音放在末尾满响亮的，无论普通话还是上海话。还别说，要在上海话里落尾响亮的音可真不多呢……然后她爸爸说，小名家家？上海话不就是喔喔嘛？小名叫喔喔吧，挺好~于是我家的小老鼠，就只能叫一个小公鸡的小名，喔喔了…… 如果是个男生，啊我个土人其实还是喜欢儿子的啊……虽然现在看来几率不大了哈，就叫张鹿鸣，诗经里这首诗是一场大宴宾客的场面，希望我家小宝以后交友广泛，得道多助咯，而且，还有用这个名字的书店，也算他爸妈从同学到特殊关系的由头哦，长大后慢慢告诉他，如果那时候鹿鸣还在国权路上苟延残喘，那就还可以带他去看看～小名就可以叫呦呦，因为这首诗第一句就是：呦呦鹿鸣……嘿嘿。 唉唉，不必问了，以我著名的巫婆资质，一定会有些五行上的考虑啦，鉴于子鼠年冬天出生，本身水已很盛，天寒水冷，一定要火暖身，所以其实张本身属南方火，家属土，而鹿属火，能起到克水或者助火的作用，但是因为不知道究竟生在哪天，日主不好定，真的跟它妈妈一样，是个很偏的八字的话，只好再作调整了，人生，过于独特总归失之偏颇，所谓的福，无非是个八字平和而已。 24 de setembro 本不该有的牢骚 最近忽然发现自己红了……若干年前的十多万文字，被告知已冠以经典纪实之名在网上流传，而且毁誉参半，赞之者无非赞其真实地揭露真相，毁之者则嘲笑作者的意淫，说其中的角色说着不符合身份的言语。
于是我转头去看那些特地被挑出来批判的细节，历历恍如昨日，连语气都依然能够想起……却被人说成是虚构，忽然想起网上看到的一句话，你永远不知道你所熟知的那个人，面对别人时的模样（写到这里正好发现我那小lg成天用叠字称呼某位跟我一样70后并且孩子都3岁了的女同事，就是叫人家灵灵，青青这个样子的称呼，不由想到如果他叫我蕾蕾我一定会吐，于是把这个实例拿来佐证）。 或许人就是这样吧，戴着各种不同的面具应对各人，真有一颗什么样的心，还不是自己知道，至于社会化，无非就是让你知道怎样更好的选择一个更合适的面具，去应对有些你需要伪装的场合。譬如你某一天忽然发现一个一直对你笑靥如花赞誉有加的人，背地里对你非常不屑，这种现象岂不是司空见惯，你又能奈他何。而有些人其实是永远没机会看到别人的另一面的，譬如某些纯洁的学生就不会去想一想，讲台上师道尊严的教授也会有在某个女人身上劳作的时候，否则他们的儿女都是咋来的？莫非这些个单纯的孩子会傻到觉得他们的子女都是教授们献爱心领养来的？ 唉唉，其实我是应该羡慕那些质疑的人的，他们的世界那样清洁，老师就是老师，是他们心目中不食人间烟火的学术大家，我也应该感谢那些批判地看完我文字的人，人家至少愿意花时间拿你当回事的来骂一骂，或许我还没有习惯，是个人总是要被黑的，因为自己的东西离开了自己，就被别人的意志所消化，于是早就不是你的了，因此我应该坦然，安安心心地在家做一个待产的大大皮，江湖上的事情，早就不是我能够想象的了，欣欣然以为别人在讨论的是自己，其实，人家只是借你的文字想自己的心事，骂自己的宿怨，赞自己的心水。 哎，无聊牢骚，知者自知，不知者不要问我哈哈～
08 de setembro 更新状态之一 当终于开始意识到要更新自己的空间，顺便更新自己的状态时，算来我已经怀孕快6个月了……从某天，其实是5月2日，发现自己怎么上吐下泻精神萎靡以至于连大学同窗的婚礼也打不起精神参加，然后验孕棒宣布我成了中队长开始，我经历了非常锻炼人的孕期反应，那时候一天呕吐的次数比之前近30年加起来吐的还要多，什么晨吐，暮吐，睡前吐，书上有名堂的呕吐时间我一个没拉下，顺便还自己发挥了几个时点来继续吐……我们统计老师说的人一生的常量真是真理啊，打小不识吐滋味的传统瞬间被我家小宝的见面礼冲击的分崩离析，那时候脑海里盘旋的只有周星星的名言，吐啊吐啊就习惯了…… 在呕吐这件事上，我的小老公还是很配合的，如果我觉得自己模样过于狼狈把他赶出卫生间，他就老老实实按捺住对凡事一直抱有的好奇心在外面呆着，如果在漱口的时候觉得他亏欠了我让他安慰一下我，他就站在门口给俺唱歌：从天到地，从地到天，万事万物多么神奇…… 直到现在，每天还在经受着不吃时候饿的火烧火燎，吃饱了以后消化时的翻江倒海，偶尔去卫生间抱着马桶体验一下当年的习惯……我想我已经忘记了作为一个胃活动正常人那种健康的感觉…… 07 de julho 不知不觉，周年庆了 不知不觉，居然我们这家张沈记营业执照办好一年了一刚……虽然炮仗也没放过，门面也没装修过就开始营业了，不过好像经营状况还不错，账面上据我们的张会计说，也没有亏损，但我其实知道，他欺负我是个数字白痴，这两天惨绿色的股市映得他的脸也时时透着菜色，两眼晚上偶尔也冒冒绿光，我股票不懂，色盲还不至于，大家说对伐。所以至今也没有迁址经营更别提开出分号了，让大家见笑见笑。
不过呢，这个财务总监嘴甜的本事倒是没跟着沪指一路下滑，话说那日普天同庆香港回归10周年，我们偷偷的在庆祝张沈记开业周年纪念，此人郑重其事对我说，老婆，我发现我堕落了……我头皮一阵发麻，虽说我长得是又丑又胖，资质也是既钝且鲁，现在老了益发不中用，走路没他扶着还会掉坑里……这个大家听过就算不要传播，很糗的……可这一年来我恪守妇道，举案齐眉，家里家外操持的也不错啊，而且因为知道自己不行，连每月收入都如数上交，结果那天人家问我银行卡号我咕噜了半天说对不起，我问过我老公先，我真的不知道……被人家gg鄙视致死，完全破坏了上海女人精明能干的对外形象……我这样我容易么，他居然还堕落了，还挑了周年庆来坦白自己的出墙，这简直是惨无人道灭绝人寰令人发指的行为！为了对得起党和人民对我19年的为人要厚道不要做泼妇的义务、非义务和高等教育，我故作安静状问，咋了啊？声音都没发抖，其实，我真是个好演员。
然后，他说，以前，我的理想是，为共产主义事业奋斗终身，现在，我只愿意为你的终身幸福付出一切……我哐啷铛……老公，我们家甜言蜜语第一名的称号正式禅让给你了…… 25 de agosto 又是夏末好吧我首先要承认其实我有点笨，很长时间不blog不msn除了因为确实有很多事要做之外，更多的是因为我一下子在它更新成live的时候无所适从了，新的界面令我惶恐，自己写字或者看别人说话都变得不顺手，于是保持沉默，静静观望，然后慢慢重新进来，所谓巨蟹座的缺乏安全感，或许就在于此，他们打心眼里其实只想要一个熟悉的环境，在里面如鱼得水。
一个所谓的大婚年对很多人的冲击其实是蛮大的，并不在于他们自己是不是能结婚要结婚已结婚还是永不结婚，而在于整个社会所形成的这样一个风潮使得所有的人都会放下手上的事情来看一看结婚这回事，这就是民众的力量，潮水一般浸淫，根本不care你自己是怎么想的。于是有些人选择跟随，譬如赶着浪潮就把婚结了，订不到大饭店的酒席定在粗菜馆也好，粗菜馆也订不到了那就买个戒指先登个记也好，更有根本不到能登记的年龄的一干小孩，也环顾身边男女，开始了一段段的恋爱，生怕这个有双七夕的流年，被踩死和累死的喜鹊还不够多
 所以我很佩服那些冷静观望后静静走开的人，依然该干什么就干什么去了，譬如身边一个例子：有个35岁的巨蟹男，30岁的女友在这一季急得跳脚，催着要买房子车子然后把事情办了，此人却还捏着7位数的存款慢慢比较，究竟哪里的房子更加好些，那女生抱着电话四处倾诉，说从没见过35岁了还不着急人生这档子事的人，他不急我还急呢！我心想明明应该是你更急些，在恋爱里，男女的优势地位从来不是用年龄大小来辨别的，你且放手看看，这个男人会有多少人等着要，而你再要等的时日，或许远非等一栋他能看得入眼的房子那么简单了。不过呢，看她那么急我也就不打击她了，就跟她说巨蟹男就是这样的，房子对他们来说是安全感的象征是家的载体，肯定是要好好挑的，他们在不动产上的运气和眼光都不错，你其实是有福了呢～不想说到星座她更来劲，她说当初问你，你说射手和巨蟹很配的怎么我现在觉得一点都不配，他慢条斯理的样子急死人了！不说这个还好说这个我可生气了，我说你别冤枉好人，当初你问我射手巨蟹配不配，我刚想开口说这两个星座一点点都不配压根是相配指数最低的可还没等我开口，你就说我跟你这个巨蟹女那么聊得来射手和巨蟹一定很配，然后一副被爱情冲昏头脑的样子哪里还容得下我说话的份！我从头到尾就没说过一句关于星座的事，心想缘分天定但事在人为否则以我这样的半仙造诣会说那么白痴的理论？我肯定会跟你说你们一个太急一个太慢巨蟹男人表面随和内心顽固你射手根本搞不定...女生一副若有所悟状说啊？哦，星座说我们不配啊？星座真是准哎。可见女人恋爱时全无理智可言但醒觉后悔的速度也是非常之快的...
复又有一水瓶女，大学尚未毕业，在此年中却心心念念想要跟她的天秤gg结婚，甚至有奉子成婚以要挟父母交出户口本成全他们的念头，问她为啥那么急，此女说我现在就想要一个北彼，不想等到老了想要却生不出...nnd这个话从一个20出头的女生嘴里说出来，听入一个年近三十的女人的耳朵，真是多情反被无情恼啊！不过我等心宽体胖之人还是本着治病救人而我老公则本着团结周围一切可团结的风相女生的思想，各怀鬼胎的对她晓之以理动之以情，跟她说结婚不容易成家不容易生小孩不容易养小孩更不容易，两个人从启蒙教育说到生殖健康，从黄金地段买房说到哪个牌子的套套占主流市场，此位家庭财富虽不及Paris Hilton但是买起Paris Hilton却不需要眨眼睛的娇贵女终于在我们这对贫贱夫妻的普及课上说了一个结语：哦，生小孩是很疼很麻烦的哦～然后睡觉去了，可怜她的教师团在自己的滔滔不绝之后意识到婚姻之后小家庭前路茫茫我们两个你挑着担我牵着马真是要敢问路在何方了...
秋风将起，大婚之年的黄金婚期将至，不知又要有多少婚礼要在这个十月上演...而我还捏着我那本结婚证，不知何时能登上真正行礼的舞台，或许真的会有那么一天，我发现我的儿子很骄傲的跟人家说，你看，我参加了我爸爸妈妈的婚礼哎，这个小毛头就是我！如果真的那样，倒也不坏。
09 de junho 消失一阵子之后的冒泡本人最近潜心研究占卜学究极奥义，故消失了很长一阵子，打好基础后对未知的未来理解果然更上了一层楼，偶家小lg已在计划送我一枚结婚指环的同时送上大水晶球一个，以配合本人的新角色//一滴汗，不知再要一顶尖帽子和一个扫把算不算过分要求... 07 de fevereiro 结婚恍惚间，2006的年已经过完了，无论从中国人还是外国人的角度，当下都是完完全全一个新年的开始了，随着我洗衣服的时候不用再洗红内裤，我年轻的lg终于将要25周岁了，也似乎要变成我真的老公了，周围人对这个消息的反应，往往也都是你们~~终于~~要结婚啦？而非那种惊奇之类的，让宣布消息的我很没有成就感。要知道我自小就是以写人家不敢写，写人家不想写的东西而一路获得赞誉的，我一直力争做一个不活在传统认知里的人，甚至在高中的时候还写过一篇疑似为同人女的文章交给过语文老师，我至今记得那是写我的一个高中同班同学，那天的场景也确实让我觉得非常之眩惑。我放学后无事可做就跑去学校的图书馆借书看，坐在那里翻杂志的时候，班上的那个女生在隔着我几张桌子的地方斜倚着桌子跟一个男生仰头说话，我们中学的图书馆是那种两头都是大窗，窗外没有高建筑物的一个楼房，所以，午后的阳光也直直的照进来，风也很径直地两头对穿，所以她映着阳光，迎着风，窗帘在她身后呼啦啦的展开，而她不知道为什么说得很高兴，笑靨如花的样子忽然让我很心动，是以前喜欢一个男生那样的，心尖有一点地方被碰到那样的心动，1993年的时候，那样的情感是很另类很可怕的，于是我对自己说，你这两天吃太少了，脑子也有点坏了，现在要吃顿好的补补...然后我的语文老师在底下也写到，嗯，多吃点好的，哈哈
 （很多我的同学可能并不知道，我高一高二大部分时间都是一个人生活的，我一个人住在我家在北外滩那边的一个小石库门的前楼房子里，吃的很简单甚至那里连有线电视都没有，也没有人跟我说话，于是我借很多闲书回来看，写很多杂乱的文字，跟很多在杂志上看到我的文章而来信的人写一些有一搭没一搭的闲话然后寄出去，所以我甫一进入高一的第一场期中考试成绩是全班的倒数第十，这对于一个在尖子班学号是个位数的学生可能并不正常，大家都知道中学学号是按进校成绩排的，以至于我的班主任还跟我的妈妈狠狠地谈了一次心，我妈却没有把这个心狠狠地谈回给我，不过我还是发现我那些杂碎少了很多，而且就算后来我的班主任对我的批语变成了沈蕾是个念书踏实的好学生之后都没有找到，真是遗憾。）
哎，我发现我写文章总是很没有主题，拉回来继续说结婚吧...现在的我要做一件很传统很为以前的自己所不齿的事情，我留长了头发准备婚宴那天的盘头，我努力减肥为了能穿上好看的婚纱；我们很现实的考虑婚后的住房，我们一起去看钻石要买多少克拉...这个时候我忽然很惶恐，忽然十分理解在婚礼那天落跑的新娘或者新郎，我觉得我其实并没有准备好要跟一个人过一辈子，在这里我就不说什么把自己的一辈子交给另一个人这样的话了，因为一来这边有很多姐姐都是准女权主义者，而且自己能把自己照顾的很好；二来我那个未到30而立的准老公也未见得能够担负起我这个“重”任（或者重人？）。这种想法让我现在觉得我站在一个人生的交汇处，事业的，爱情的，一切以前的积淀都会打散重来的感觉。这感觉说糟了就是人生失去目标了惘然不知所往了，说好了就是狠一狠心可以重生了，说不定凤凰涅磐了，对人生有新认识了。所以让人觉得很是可怕。
因为这些年来我已经开始接受要做一个平均人这样的概念了，统计学老师教给我们的人其实在正态分布的95%的空间内生活最为幸福，不要去做奇异值，我现在也很以为然，甚至在开店的时候还深入浅出的把它教给了我们店里15岁的看店小妹，她初中念到2年级就逃来上海玩，能够在我的教导下学习到大学本科生的知识，于是满脸都是浸染到文化光辉的快乐和单纯，不过也正是她让我感到自己老得惊人，她的妈妈不过比我大9岁而已，尽管她自己也不过比我的lg小9岁而已，于是每次她叫我姐姐我就自暴自弃的让她叫我阿姨...
记得歌手陈绮贞有首歌叫让我想一想，是她大学毕业唱的，想完之后她就坚持做一个独立歌手独立出唱片至今，那么我也想想一想了，不知道会否想成一个独身主义者。
18 de janeiro 我不做神童很久了不是说我自己——是为题记
无聊的一天，奔波中度过，为了无谓却又不得不做的事情们。年轻的lg跑去莘庄他们单位修葺一新的三产宾馆联欢，应该算是个土著们的annual dinner，想起自己多年前有一个晚上，似乎也曾考虑过这样的时节我要不要穿晚礼，结果以根本没有而说服自己穿着毛衣跑去看了一场公司美女的美背美胸美颈大秀，现在终于没有这样的机会考虑这样的问题，不知道该喜该忧。回家的时候给自己买了一堆爱吃的卤牛腱和提拉米苏，一边吃一边看各个论坛和bbs，然后开着电视机任他发点声音，以弥补房间里没有人气的不足。
8点钟的时候，忽然有人在那边厢说什么13岁他考上大学，让我们听往事说话～～于是转头去看，一个形容猥琐的中年男子，头皮很油头发所剩无几，是我最讨厌的那种，还打着一看就知道是化纤的那种劣质领带，看起来就是一个大家都知道的结果，所谓的小时了了，大未必佳，神童终于也成了水桶这样的。于是连主持人刘凝的问题和态度，看来都有些对他的一丝丝轻视和调侃，画外音说的是他是谢彦波和宁铂当年的同学云云。这两个当年盛极一时的名字，前一阵子重提是因为他们都淡出了人们的视线已久，并且或多或少都有了些精神疾病。于是引发的大家都对神童教育有了反省，一干正常年纪念书的孩子们觉得自己很幸运，没有因为一时的贪图荣誉变成神经病。
转头来说这个叫张方的中年人，18岁从飞机动力专业毕业之后，他被分配到了南京炼油厂，做助理工程师，8个月后逃回了上海，从此开始了他坎坷的一生，当做装修工人、考研究生，买摩托做快递员、申请出国念热动力物理专业这样的字眼交替着在他的讲述中出现时，我看到这个满头油光的男人眼中并没什么煽情的泪光之类的东东，他40岁了，被拒签了3次，再也没有出国的梦想，他只是说，我大概应该要成家立业了。于是主持人一再的说他的那种表现出来的乐观是阿Q，自然他也没有力量去愤怒，其实他说的并没有错啊，他说做装修工时自己多了一份经历，他说自己40岁时也不是一无所有，至少我还很健康...
在他说一句话的时候我觉得我的眼眶有点湿了，当刘凝一再不死心的问他是不是觉得现在很无奈时（说实话这个女人这样痛打落水狗我觉得真的有点无聊了），他说有什么无奈的，年轻时辉煌过么就可以了，人又不会一辈子都辉煌的。13岁时逃离了那个让他不爽的小学，进入了大学，已经足够他一生都觉得自己是辉煌的，多么知足的一个男人，或许这就是支持他没有变成精神病患的力量吧，从这点上至少比他的两个著名同学强。
结束的时候我出去了一次，冒雨把没有伞并且微醺的lg从新闸路地铁站载了回来。给他有点感触的讲了这个人，他满嘴酒气也不知道有什么感想，不过我知道，他很明确的说过，如果能回头去走，他不愿意15岁就懵懵懂懂的闯进一群认为他是小P孩的人里，跟他们共度一个人一生中最重要的大学时光，于是就用他最喜欢说的话：我不做老大很久了来做题目吧。 23 de outubro 报道一下呵呵，正式宣布偶又回到这片我自己的天空里来了，这些天忙着我的小店天昏地暗，到现在总算抽的出空来继续写东西了，我还是喜欢静静的在电脑前面打字的生活，嗳，啥时候我也打打字就能赚钱就好了。 21 de setembro 复旦bbs上的签名档十二三岁的时候，早熟，开始看爱情小说，看得心有戚戚焉
开始期待白马王子与一见钟情，万分相信这些将会出现在生命的某一刻 十九二十的时候，成熟，开始体验爱情，觉得不过如此 所谓的白马王子和一见钟情，都是过眼云烟不值得相信更不值得全情投入 二十六七的时候，熟的烂掉，经历多了看得更多，开始尘埃落定 又变得相信白马王子及一见钟情，是，这些都是世上有的，只是与我无关 贴一下，只是因为觉得很有感触，尤其是那天无聊在网上经sine提醒看了喜宝之后，那么多年前的一部老小说，一个21岁与65岁的爱情，呵呵，那个时候以为就我这一生这对我或许只是一部小说里的情节，
现在才知道，这段恋情，非经历过的人写不出，太真实了。虽然我依然落拓，但我总算经过。
31 de agosto 这些夏日这个夏天兀自就这样过去了，虽然在我敲这行文字的时候天自说自话又有点热了，但是那两天在或繁华或静谧的上海大街小巷逡巡的时候，看到满目的长袖和两用衫还是很受用的，暗暗相信，秋天来了。
离我的成分改变已经有1个月了，最初忽然看到自己的账户有了6位数目的惊喜早就被它们不能增值的惶恐所代替。大大小小入眼的铺子也不计其数，有装修一新的，有门面破烂的，有在显赫地段的，也有转弯抹角才找到的，条件不一，但价格也不一，我要找到一个我能承受的美色，一如一个嫖客在挑选一排排等待的鸡...天哪我为什么想到这个，虽然我最喜欢的中国电影的确是金鸡:)
一直觉得自己是个奇怪的人，正如看电影的时候，才过了几十分钟别人看的津津有味我会说我屁股疼得受不了了，难道是我看得太入神以至于一直没有挪动屁股而使得它麻木了？而别人看一个热泪盈眶的火车站送别大场面的时候，我会说嗳你们看啊，几个群众演员都在笑嘻嘻的嗳...我总是看人家有意或者无意不看到的东西，一如看铺子的时候，我问的问题人家总是说啊~~这个我倒没了解过我帮你去问问看...
所以很害怕自己这种独特的“品味”会给自己挑一个很独特的铺子，而这个年代，光铺子独特是卖不出钱的..其实也知道，干什么事都跟挑老公一样的，一开始有很多选择的时候，我们总是喜欢挑毛病，到后来渐渐没得挑了，就只好在那些个还可以的选择里找一个还适当的，然后慢慢和他磨合，每次发现他的优点就觉得赚到了，而发现有不可容忍的地方就只能想，还能改变么？不能就只好算了。
继续我的看店生涯，或许在有期许的时候，所做的努力，比以后一切都慢慢习以为常的生活要幸福的多，那么我还是尽情享受吧，对了，顺便欢迎一下两只仓鼠，他们将以高昂的转会费进入我的生活，nnd给他们买个笼子我能吃10顿中饭了，这世道啊。 28 de julho 个人成份的改变终于在生日之后的两周内，我非但作出了人生的一大决定，其实这个决定早就有了呵呵，而且还将它真正的付诸实践了！我终于成功地贷到了款，并且开始着手进入找铺和进货阶段，待铺子定了我就可以去注册一个个人独资企业，终于可以骄傲的把边上的职业改成自雇业主，宣告我自己是自己的领导了~~~虽然这个改变没什么了不起的，要是我不进大学可能在10年前我就能这么干了，但是终究我还是走到这一步了，用我妹妹的话说，做自己想做的事情，就算失败了也不后悔（嗯？怎么听起来那么土，不管了，道理是这个没错的）。
想想其实自己还是冒失的，上海是个著名的出白领的地方，而我又毕业于人人致力于做高级白领的复旦，怎么就没有被同化成一个总是穿着高级套装，小资做派的优雅女人，却喜欢搞那些外地人在上海作的津津有味的白手起家...以后估计扛大包之类的事情是少不了了，嗳，看来出生在东北，就算只有6个月在那里度过，东北女人的豪放还是早就在我身上烙了印，难怪我跟lg在家总是互相嘲笑对方是乡下人...究竟像他生在上海童年在外地度过然后少年再回到上海的是上海人，还是我这个生在外地，从襁褓开始就一直长在上海的是上海人呢？现在想来后者未必是有上海味道的人....
那天刚好在好友汤的blog上看到了她的小店情结哈哈，以前我是很土的，不懂得淘小店的品味，现在发现原来小店还是很有市场的嗳，嗯，我要致力做我的有品味的小店  ，找商铺去了，近期都不能更新我的空间了，要是各位ggjjddmm有商铺一定要叫我，想起了大四毕业那年我的口头禅，生命真是充满了无穷的乐趣啊！真是真理。15 de julho 多说一句明天，左边这个档案栏里面，我的年龄就要变成27了，嗳，虽然其实并没有什么意义，但是还是觉得要给自己说两句打气的话，实在是老大不小了，心里有什么念头现在就要开始做了，真的顺从这个世界的规则的话，顺一辈子都是有可能的，而且徒增自己的惰性尔，所以，还是为自己的梦想而活吧，毕竟顺着这个世界正道的规则已经走了27年了，送自己几张美图，养养眼。 24 de junho 问情篇玩中文武侠RPG已经不是一天两天，甚至不是一年两年的事情了，从偶老公像献宝一样给了偶一张仙剑柔情篇光盘，偶已经把大宇的仙剑系列玩到了3的外传，轩辕剑系列玩到了4的外传，可以说，只要这两个系列的游戏能存在一天，我就会玩一天，其中尤以轩辕剑3的外传天之痕为最，可能玩了8，9遍吧，而且没什么厌倦，买了好几个版本收藏，其中还玩坏了一张光碟。 这个标题，是仙剑3外传的标题，确实是问情，每个人，每个鬼，每个仙，每个神，每个魔，每个妖，都是为情所困，人为了情而宁愿变鬼，神为了情而魂魄消散，魔因为情而有温情（btw这个魔尊重楼画的实在是太帅了……） 每次看仙剑，都会为了它而哭，那个bt的电视剧和北京制造的质量低下的仙剑二不算，或许生活平淡的时候，我们需要一些由头，为一些纯净的东西感动一下，哭一下。仙剑的迷宫是所有玩家都叫头疼的，但是每次都耐着性子走下去，耐不住了揪老公走下去，就是为了看这些痴男怨女会有一个怎么样的结果，虽说自古多情空余恨，然看到即使是在一个游戏里面，爱你的人和你爱的人却依然不能统一，一个分手就成永诀的事情也一再发生，依然有禁不住的眼泪要往下掉。于是往往每次跟老公一起看着结局动画，他一回头看到我眼泪汪汪，就要说，你怎么又哭了...语气就像是山洞外的二当家看着至尊宝飞升…… 说到仙剑，自然不能不提大宇的另一个系列，轩辕剑，我可是从一玩到四的，这个系列要赞一下的是他的世界观，是非观。它从来不说谁是对，谁是错，而往往你作为第一人称走到最后，发现自己在做的，是一件最错的事情，那个你心心念念要反对要消灭的人，其实是在做一件真正的功垂千秋的事情。他用一种很朴素的方法告诉玩游戏的孩子们，当然也包括我这个念了19年书的大人，不要根据你的立场去判断对错，每个人在历史里，或许连奥修所说的，恒河里的一粒沙子都比不上，你的见识你的修为，不足以让你去评论别人所作的一切，而一些所谓对错，只是阵营不同，看法不同罢了。 轩辕剑里也有情，只是这个情，不单是男女，还有师徒，兄妹，兄弟，甚至是几百年后的自己和当下的自己那种惺惺相惜，玩来不由要佩服那些游戏的文案策划，在这样一个钢筋水泥的都市里，却依然能够有自己的想象驰骋的空间，在那样现实的上司，打工，晋升所充斥的世界的束缚里，还能够想出炼妖壶，女娲石，东皇钟这样的远古神器的存在，可见意淫无极限，心有多大，舞台就有多大。 最后，推荐一下感人的爱情和很有悬念的故事完美结合的天之痕，看过这篇东西的人一定要答应我，去玩一下它看看，即使是你退休以后百无聊赖的某一天里，你想到那个很喜欢码字的女人的推荐， 还是要试试玩玩看。一生如果只有一个游戏玩，那么我希望能给我天之痕，它让我很洞明的看清一些对错是非，却同样会很珍惜的对待我的一生挚爱。不说了，准备安装了~~~ 19 de junho 祝贺偶gg找到工作了这个gg其实就是偶的小弟弟，不过他说要叫gg以抹杀我们姐弟恋的罪证，各么就gg了。 他找到了工作，6月20号就要上班了，啊以后偶就是被老公养起来的人了哇哈哈，考虑找一条狗作为道具，以配合我的新角色... 偶这个闲人打算写个小连载，哈哈敬请期待，关键词：美女，暗恋，一见钟情etc，内容火爆，不容错过，天大亮了，睡觉先... 10 de junho 失业的日子我看片大凡人有些失去的日子，总是有很多人要安慰的，譬如失恋，又譬如失业，至于失声或者失身，就更要引起全社区的安慰了。可我偏偏是个很讨厌别人安慰的人，他们不知道没有什么身外的东西能让我失去快乐的，但凡失业或者失恋，我依旧吃的香睡得好，甚至会穿的很美丽上街去逛，所以在这些日子里我选择躲起来，免得那些安慰我的人反复提醒我现在的某些缺失，这些人不知道他们所干的事情其实是唯一使我感到痛苦的... 一开头就发现离题太远了，不是要说看片的么...其实这些日子里我不仅看周星驰，还看吕克贝松，甚至还看超级女声（好像不是片啊），并且打算明年去杭州赛区参赛，冠军曲目我老公都给我想好了，唱囚鸟，我现在飚这首歌还是很有把握的，不过不知道我能不能通过3万多人的海选，会不会被柯以敏说你其实满适合做主持人的...（不了解背景的同志们我给你们介绍一下，这个是这些评委认为你不是个唱歌的料的委婉说法） 我觉得周星驰还是不错的，他居然是巨蟹座的，可见我们巨蟹确实是很幽默的，以后大家要多赞我幽默，谢谢捧场~~ 我要看超女郑州决赛了，看来今天不是写影评的时候，以后写~~~ P.S.各位，我不是个喜欢在blog上贴东西的人，所以只有我自己写，所以内容贫乏且更新很慢是不可避免的呵呵。 01 de junho 第一篇发文，先祝老公生日快乐吧虽然我们星座不合，虽然你说我们不般配，虽然你的blog里面2/3是别的mm的链接，虽然你经常像研究实验品那样戳戳我的大波说嗯，好软啊...但是我们还是要老老实实一起过一辈子了，那么我就认命吧，毕竟你是6月1日生的，childish或许是你一生的印记了吧，想起你最早送给我的东西，就是一个叫做child的bbs登录名，呵呵，你这个child是我一生的宿命罢。 生日快乐老公，我们一起走过了很多现在想来还是很艰难的日子，现在也还是在低谷里往上爬，不过只要我们能够像以前一样用你双子的理性和我巨蟹的柔情彼此扶持，我们总会有相拥看雨后彩虹的那天...但愿那时候，我的大波还是一样的柔软，哈哈我是不是很黄色:) |
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